Thơ xuân vui

CUNG kính mời nhau chén rượu nồng;
CHÚC mừng năm đến, tiễn năm xong;
TÂN niên phúc lộc khơi vừa dạ ;
XUÂN mới tài danh khởi thỏa lòng;
VẠN chuyện lo toan thay đổi hết;
SỰ gì bế tắc thảy hanh thông ;
NHƯ anh, như chị, bằng bè bạn;
Ý nguyện, duyên lành, đẹp ước mong.

***

Cung chúc tân niên.
Vạn sự bình yên.
Hạnh phúc vô biên.
Vui vẻ triền miên.
Kiếm được nhiều tiền.
Sung sướng như tiên.

***

Chúc Các Chị, các Anh sang năm mới: Vạn Sự Như Ý, Tỷ sự như mơ, Làm việc như thơ, Đời vui như nhạc, Coi tiền như rác, Coi bạc như rơm, Chung thủy với cơm ...Và sắc son với phở :).


***

Nụ Cười Tất Niên

Tết đến nhà kia đủ thứ kiêng
Sắm chi cũng sợ gánh ưu phiền
Mua chuối: sợ làm ăn khó ngóc
Mua lê: sợ mách lẻo xóm giềng
Mua bom: sợ suốt năm toàn "nổ'
Mua xoài: sợ thiếu thốn triền miên
Mua cam: sợ âm thầm chịu đựng
Mua táo: sợ rồi… bón cả niên
Ô hô ! đã vậy đừng sắm sửa
Trụi lủi trụi lơ, khỏi tốn tiền.

Vậy thì bàn cúng sẽ trống không
Chỉ cần bình lọ với bó bông
Dưa thì cũng sợ dây dưa mãi
Bánh tét sẽ bị rách cả năm

Xin xâm lại càng nên kiêng cữ
Vì ngại năm mới sẽ bị xiêng
Sầu riêng càng nên không dám rớ
Măng cụt thì bị ngẹt ngõ ra

Ngoài ra cần cử trái thanh long
Bởi vì vận số sẽ long đong
Trái tắc lại càng nên kiêng đấy
Bế tắc mọi điều xui cả năm
Bánh ít không được ăn ngày Tết
Cử gì đây nữa hỡi người ơi!!!

Xuân đến Xuân đi , ba ngày Tết
đở lo bánh trái, mừng ra phết
thôi thì ta chưng vài hoa quả
"Cầu" "Đủ" "Tiêu" "Xài" khỏi lo xa

(sưu tầm)

CHÚC MỪNG NĂM MỚI  - XUÂN CANH DẦN 2010 !!!

»»  read more

Relax: Dĩ vãng lập trình

Sau bài hát chế "Code chỉ một lần mà fix bug thì mãi mãi" mình biết trong 1 party (123.. Test, 123.. Dzô) ở LTRC năm 2007, mấy em bên Systimax hát thì phải?!?. Nay có người mới spam clip này nữa, cũng code, cũng test, cũng release,.. nói chung cũng được. Gọi là chút relax cuối tuần ;)

Dĩ vãng lập trình



Giờ thì anh code để làm gì? <ôn lại chút kỷ niệm xưa> 123.. Test, 123.. Dzô


Coder:
Code một lần thôi, người ơi người có nghe không?
Code một lần thôi, người ơi người có nghe không?
Người ơi người nói đi!
Xin đừng giả điếc!
Trả lời em đi! Người ơi người chớ design.
Trả lời em đi! Người ơi người chớ design lại.
Người ơi người biết chăng, không code nữa đâu.

Designer:
Code thêm thì đã sao, cũng qua như giấc mơ.
Code chỉ một lần mà fix bug thì mãi mãi.
Code một lần nữa, cứ code một lần nữa.
Code nhanh nhanh lên rồi fix bug.

Coder:
Vậy thì em code để làm gì?
Deadline rồi còn gì.
Code để rồi lại fix bug ư?

Designer:
Fix bug thì đã sao, đâu đã quá muộn màng
Đã không còn như ngày xưa ấy

Coder:
Vậy thì em code để làm gì?
Code xong rồi làm gì?
Code để rồi lại fix bug ư!
Trước kia tin design là code xong rồi sẽ ngon.
Mà không ngon như đã từng tin.
Mình mãi code điên người...

Designer:
Alô, ừ, anh về ngay đây.
Tối nay ở lại code em nhé.
Vợ gọi, anh về đây.

Coder:
Test một lần thôi, người ơi người có nghe không?
Test một lần thôi, người ơi người có nghe không?
Người ơi người tester, em đừng test nữa.
Trả lời anh đi! Người ơi người có nghe không?
Trả lời anh đi! Người ơi người có nghe không?
Người ơi người tester, nghe anh nói không?

Tester:
Test thêm thì đã sao, cũng coi như giấc mơ
Test chỉ một lần mà fix bug thì một tháng.
Test một lần nữa, cứ test một lần nữa
Test xong ta xong rồi anh hỡi.

Coder:
Giờ thì em test để làm gì?
Deadline rồi còn gì!
Test để rồi lại add bug ư?
Test xong xuôi rồi sao? Cũng đã quá muộn màng.
Đâu còn thì giờ mà fix bug.
Vậy thì anh code để làm gì?
Code xong rồi làm gì?
Code để rồi lại fix bug ư!
Trước kia tin testcase là test xong thì sẽ ngon.
Mà không ngon như đã từng tin.
Mình mãi testing người..

»»  read more

Vietnam Idol : nhận xét dzui

Vietnam Idol  09 gần kết thúc rùi, mình ko theo dõi thường xuyên lắm nhưng lâu lâu cũng tình cờ "bị" xem. Chỉ khoái coi mấy cảm xúc thật của các thí sinh, hay những câu nhận xét ngộ nghĩnh của ban giám khảo. Mấy câu dưới đây được báo Thanh Niên Chủ Nhật sưu tầm, vừa dzui vừa bén...

 
- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.

- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.

- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.

- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.

- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.

- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.

- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.

- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.

- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?

- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.

- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.

- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?

- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?

- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!

- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.

- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.

- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.

(Theo Thanh Niên)

»»  read more

Bàn phím

Sáng vô thấy 1 message Yahoo  hay hay about keyboard. Làm mình nhớ tới câu chuyện bàn phím ngày xưa...

Phải nói ngày nay, bàn phím là một vật ko thể thiếu được trong công việc cũng như ở nhà và rất dể mua of course, đủ mọi kích cỡ hình dáng. Cá nhân mình thì phải làm việc với nó hằng ngày rùi. Nhớ lại hồi xưa lớp 11 (1994), bàn phím là một vật thể *cao siêu*, hồi đó nghiền máy tính lắm mà làm gì có, đăng ký học lớp vi tính căn bản như là một môn học nghề tự chọn, trong đó có dạy chương trình Touch, học đánh máy ASDF JKL; ... vì ko có máy thực tập thường xuyên mình phải photo phóng to cái hình bàn phím trong một cuốn sách, 2 hình, 1 dán trên tường ngay bàn học, 1 dán kế bên cái ...gối, để "ngẫm" lại vị trí các phím 5 phút trước khi đi ngủ. Thiệt là... :).

Và đây là cái message đó (sent by Candy, a friend in Cyvee)

Phím B cách phím M và phím N ở giữa : là “Bố và Mẹ” , những người sinh thành ra chúng ta.

Phím C luôn đứng bên cạnh phím V, tình cảm giữa Chồng và Vợ luôn bền vững và sát cánh bên nhau.

Ngay phía dưới là phím A là phím Z, thế mà xưa nay ta cứ tưởng A và Z xa nhau lắm. Có nhiều thứ ta nghĩ là khác nhau rõ ràng như A và Z…hóa ra khoảng cách cũng mong manh lắm.

Phím S và phím D nằm cạnh bên nhau, trong cuộc sống sự phân biệt và khoảng cách giữa Đúng và Sai có bao giờ rõ ràng…

Tại sao phím U luôn đứng cạnh phím I nhỉ ? Và ngay bên trái đó là 2 phím T và Y nữa ? Vì con người luôn chan hòa “Tình Yêu” thương giữa “U and I", tôi và bạn... :).

Have a nice day, my dear friend

»»  read more

Relax giữa tuần with some funny msgbox

Đã complete thành công rồi mà còn error.

Gần đây ứng dụng mình đang test bắt đầu làm cuộc cách mạng msgbox. Làm mình chợt nhớ lại một cái link send long time ago about msgbox sent via Y!M. The link showed up many funny msgbox. Vốn thích sưu tầm, vậy là chỉ cần vài phút với Mr.G là có thể revise memory with this funny stuff related to testing zone.

Là một Tester bạn không thể không làm việc với các msgbox của các ứng dụng phần mềm, nếu không nói là 1 phần quan trọng trong UI Testing, vì đây là phần giao tiếp với user mỗi khi *đụng* chuyện. Đó cũng là nơi ứng dụng thể hiện mình *smart* or *stupid* :D. Là Tester bạn hoàn toàn nắm quyền sinh sát trong tay. Em nào lớ ngớ là trảm không nên thương tiếc.

Không biết các bạn Tester khác thế nào, riêng tôi khi test 1 ứng dụng nào là tôi lại thích sưu tầm những interesting error của ứng dụng đó, (thường dùng attach chung với bug report), và lẽ dĩ nhiên các msgbox luôn hiện diện trong bộ sưu tập ấy. Hiện nay, tôi vẫn còn lưu giữ trên máy tính của mình ko biết là bao nhiu (thousands :P) là picture of all kind of errors của các ứng dụng mà tôi đã và đang test. Còn sau đây là bộ sưu tập msgbox vui tôi sưu tầm và tập hợp lại từ internet. Just for fun. Enjoy it my dear testing friends. Hope u like it.

Dưới đây là một số hình trong bộ sưu tập 19 hình tôi sưu tầm được, all are funny i bet ;) For example:

Error ở đây là: NO ERROR :D

kêu người ta đóng ứng dụng mà ứng dụng nào đây, cái msgbox trống trơn :)

Báo lỗi mà lăng quăng kiểu này, user chỉ có pó chiếu :P

Xem tất cả 21 msgbox tại đây

Happy Testing hehe :)

(Nguồn: VnExpress và tùm lum)

»»  read more

Yahoo msg collection - xăng tăng 19k

Chỉ trong 2 ngày bao nhiu msg về vụ xăng tăng giá tới tấp, mình trích lại mấy phát

1.
"Thứ trưởng Bộ Công Thương khẳng định không tăng giá xăng dầu"
Hứa thật nhiều mà thất hứa cũng thật nhiều...kaka, pó tay vnexpress luôn. Google rõ là vậy nhưng khi bấm vào thì thấy một tin hoàn toàn khác (Giữ nhập siêu ở mức 20 tỷ USD). Hôm qua xem bên blog thằng bạn khẳng định chỉ thấy lỗi "trang không tồn tại" hôm nay thì ra 1 bài khác. Muốn xem bài gốc bạn cứ sợt thử Mr.G với chuỗi trên là bít liền. Và còn thấy thêm nhìu nhìu blog khác trích lại bài này.

Vậy mới thấy cái này nói dzui mà đúng wá: Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc thì sợ nhất là Việt Nam vì người Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo... :(

2.
Anh đội viên thức dậy -Thấy trời khuya lắm rồi -Mà sao Bác vẫn ngồi -Thì ra Bác mất ngủ -Anh đội viên nói nhỏ -Xăng tăng giá Bác ơi -Bác bảo Bác biết rồi -Mười chín nghìn một lít -Anh đội viên sụt xịt -Xe cháu xe tay ga -"Xe bác toyota Chú khổ sao bằng Bác" -Hai bác cháu phờ phạc -Vì lạm phát dâng cao -Và họ cùng ước ao -Cầu cho lương "Lên giá"

3.
Thứ 2 là ngày đầu tuần, chúng nó quyết chí tăng xăng, thứ 3 thứ 4 thứ 5 ngày ngày tăng thêm giá khác, thứ 6 rùi đến thứ 7, chờ mãi không thấy lương tăng, chủ nhật cả nhà treo niêu, vì đã tiêu hết tiền...

4.
Bước tới trạm xăng bỗng thấy rầu, Nỡ sao lên giá, giết em đi. Loay hoay vót vét vài đồng chót, sắp tới đem xe đổi lấy tiền. Thấy giá xăng lòng như kiến cắn, Đi học chẳng buồn lấy xe ra, Dừng chân đứng cạnh thằng xe buýt, Một mảnh trời riêng xăng với xăng!!!

5. (update Jul-24)
Lẳng lặng nhìn xăng nó mới tăng -Nó tăng theo kiểu một cái… pằng… -Phen này ông quyết đi xe đạp… -Vừa đẹp vòng mông, khỏi sợ lăn. Lẳng lặng nhìn xăng nó cứ tăng -Nó tăng như thế, đếch dám ăn -Phen này ông quyết đi Khơ-mể (Khmer-Cambodia) -Làm việc lăn tăn cũng đủ ăn -Lẳng lặng nhìn xăng tăng tiếp tăng -Nó tăng như thể… mai hết tăng… -Phen này ông quyết đi buôn lựu (lựu đạn) -Bảo đảm có kẻ chết vì xăng… -Xăng tăng, tăng mãi, tăng, tăng, tăng, Oằn lưng cho lắm, chẳng đủ ăn. -Mong sao HR tấu với sếp -Lương tháng tăng đều… hơn xăng tăng…

6. (message bão giá vẫn chưa tha, update thêm 4 phát)

Sao em không về xem bão giá
Từ mấy ngày qua chới với luôn.
Tiền lương vừa lãnh cầm đi chợ
Bão giá quây quanh mặt xanh lè

Giá theo lối giá lương đường lương
Đời sống hôm nay thật thảm thương!
Tiền lương tiền thưởng như chiếc lá
Có trụ qua mùa bão giá không?

Mơ đến ngày nao đến ngày nao,
Lương mình được lãnh tăng thật cao
Điện nước xăng dầu-ồ chuyện nhỏ,
Cuối tháng lãnh lương, thở cái phào

7.
Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp
Xích lô đi về trong lễ đón dâu
Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau
Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ
Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó
Chó chạy tung tăng trên phố với ông già
Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga
Cu hàng xóm patanh đi mua rượu
Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu
Mới bình dị và thơ mộng biết bao.

8.
Hai thằng ăn trộm gặp nhau, cả hai cùng khoe thành tích ---- A : Tao vừa ăn trộm được con xe tay ga xịn lắm. B : Đồ ngu, cái xe đạp điện bên cạnh thì không lấy, lấy cái của nợ này tiền đâu mà đổ xăng.

(Update Jul-25)

9.

Xăng ơi, lên giá làm chi!
Cho tôi nuốt lệ mỗi khi ra đuờng
Tiền xăng giết chết tiền lương
Giết luôn tiền thuởng, tổn thương tiền già.
Ngậm ngùi, nhung nhớ tình xa,
Tơ duyên mai lỡ, lỗi là xăng cao.
Chúc em hốt đuợc thằng nào,
Tiền vô như nuớc, xăng cao không tè.
Còn anh tài sản vài que,
Nợ nhà chưa hết, nợ xe chưa hoàn.
Nợ tình xưa vẫn còn mang,
Hận xăng tăng giá, hoang mang chữ tình.
Anh vốn không thích lặng thinh,
Ngắm mây phiêu lãng tạo hình nên thơ.
Hôm nay không thể làm ngơ,
Thấy xăng cao giá, ngu ngơ ... chửi thề

10.
Sính lễ của vua Hùng : Xăng chín thùng (phuy), vàng chín lượng, lương chín ngàn đô. Sơn Tinh và Thủy Tinh: bất tỉnh nhân sự, Mị Nương: ở giá đi bán xăng

»»  read more

Yahoo msg người nhà quê

Tuần này tình cờ lụm được 3 mẫu chuyện vui từ yahoo msg mà bạn bè paste cho có chung một chủ đề về người nhà quê, share với mọi người để cùng cười.

1/ Ngôn ngữ cá độ bóng đá. Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện: - Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào? - Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu! Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè: - Sao bố về mà không nói cho tụi con biết? - Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi!


2/ Xe bus. Một người đàn ông ra thành phố thăm con. Lần đầu đi xe bus bác hát sung sướng, khi đó, người lái xe liên tục nói: - Nguyễn Ðình Chiểu...xuống - Võ Thị Sáu... xuống - Trần Hưng Ðạo... xuống - Nguyễn Chí Thanh... xuống. Nhưng người đàn ông đó vẫn ngồi, người lái xe hỏi: sao bác không xuống trạm nào àh????? ông ta trả lời : tao đang chờ mày đọc tên tao để tao xuống đây..… :) :)


3/ Nước hoa. Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ": "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 10ml đấy".Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt mít, 10 nghìn 1kg đấy" ...ka ka

(Update May-23-2009)
4/ Gặp Công an (1). Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa...

5/ Gặp Công an (2). Một ông già lần đầu lên Sài gòn nhộn nhịp đang đi dạo vòng vòng mát với chiếc xe đạp cà tàng... Toét... Anh công an ra hiệu ông già dừng lại, và nói: "Bác có biết đây là đèn đỏ ko?". Ông già thản nhiên: "Gớm, ai chả biết thành thị các anh có cái đèn đỏ đèn xanh mà phải khoe!" :)

»»  read more

Yahoo message chủ đề Tình Yêu

Tình yêu đúng là chủ đề muôn thửo, là nguồn cảm hứng của vô tận của nhà văn, nhà thơ. Và bây giờ là nhà chatter :), chắc ai trong chúng ta cũng đã từng truyền các thông điệp Tình yêu qua send message group của Yahoo, dưới đây mình paste lại mấy cái gần đây nhất và vui nhất...

Không có ai ở nhà

Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Anh đến ngay nhé... Không có ai ở nhà đâu... !". Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút... Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là... "KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT". a nice day nữa nhé

***************************


Hôn

Không được hôn bừa hôn bãi.
Không được hôn sư sãi đang tụng kinh.
Không được hôn người cùng giới tính với mình.
Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ.
Không được hôn băm hôn bổ.
Không được hôn sấn sổ người ta.
Không được hôn giữa bãi tha ma
Để người chết còn nằm yên dưới mả.
Khi được hôn, toàn thân phải buông thả.
Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi.
Cũng không được mở rộng như miệng nồi.
Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng.
Không được vừa hôn vừa nói chuyện.
Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau :)):)):)):))

***************************
Em muốn "chống lầy"

Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn……
nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa.
Em muốn lấy anh đầu bếp…….
nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước.
Em muốn lấy anh thuế vụ …..
nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên.
Em không chê anh bán vé số nghèo hèn……..
nhưng sợ ảnh ………hay cào hay bóc.
Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….
nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu.
Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..
nhưng sợ ảnh hay……….. săm soi thiệt giả….
==> Vậy em lấy anh IT đê,
ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB ..... :D:D

***************************
Hoa sứ nhà nàng - remix

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi
Cách nhau cái cọc để phơi áo quần
Hai người nhầm lẫn tứ tung
Nàng như cũng có cái quần giống tôi
Ðể rồi có một lần phơi
Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng ...
Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng
Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này
"Ấy ơi ấy hãy vào đây, Cho tui đổi lại cái này chút coi"
Lần đầu tiên thấy nàng cười
Nàng che một tấm vải dày ngang hông
"Cái quần duy nhất của em, Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi ...", hay hay...:):)

***************************
Và ca dao remix

* Anh đi, anh nhớ quê nhà./ Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng.
* Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay.
* Ba đồng một mớ trầu cay/ Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười.
* Yêu nhau cởi áo cho nhau/ Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi!
* Không ham nhà cửa, bạc tiền/ Chỉ ham anh có bố quyền chức to.
* Chồng người áo gấm xông hương/ Chồng em áo rách, em thương... chồng người.
* Vợ anh áo rách anh thương/ Vợ người áo rách anh giương mắt nhìn
* Nhớ ai như nhớ láng giềng/ Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau


***************************
WIFE vs GIRLFRIEND

What are the differences between WIFE and GIRLFRIEND, Dad? His Daddy replies: My dear, Wife is a TV. Girl friend is a HandPhone. At home watch TV. Go out, bring HandPhone. No money, sell TV. Got money,change HandPhone. Sometimes enjoy TV, but most of the time play with HandPhone. TV is free for life. But HandPhone, if you don't pay, services will be TERMINATED!!! But u should be careful with both, my dear son.

**************************

_____*love*_*love*________*love*_*love*_____ ___*love*______*love*_*love*_______*love*___ __*love*__________*love*__________*love*___ __*love*________________________*love*___ ___*love*________*MISS_U*_____*love*_____ ____*love*____________________*love*______ ______*love*________________*love*________ ________*love*____________*love*__________ __________*love*________*love*____________ ____________*love*____*love*______________ ______________*love**love*________________

Trên con đường tình yêu, chúng ta ko phải chỉ để đi tìm người yêu mình, hay đi tìm người mình yêu là xong. Mà hãy luôn luôn trải lòng yêu thương rộng khắp, thì hạnh phúc sẽ tự nhiên đến với mình. Hãy gửi thông điệp này cho mọi người, bạn nhé! Thanks!

(rãnh từ từ up tiếp..)

»»  read more

Thơ dzui Y!M cuối tuần - Con gái

Xưa kia ở tuốt trên trời.
Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn.
Sai bắt một chú chuồn chuồn.
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.
Bỏ thêm một ký ớt bằm.
Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô.
Nước mắt cá sấu tám xô.
Dịu dàng chút xíu, một lô : dữ, dằn...
Nêm thêm chín chú lăng quăng.
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông.
Hai cân nhõng nhẽo, giận hờn.
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn dề.
Ngọc Hoàng hứng chí hề hề.
"Con này" hoàn hảo khỏi chê chỗ nào.
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào.
Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than.
Bổng nhiên một tiếng nổ vang.
Thế là con gái tự nhiên ra đời ^(OO)^

»»  read more

Relax cuối tuần msg from Y!M

Hôm nay cuối tuần, mình tập hợp những message dzui dzui nhận từ friends ở YIM.

Bợm nhậu

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói: "- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?". "- Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời. Bợm nhậu: "- Đúng là ngu như bò

Việt Nam

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ
(mình nhớ là có đã nhận nhiều msg about Vietnam Style, bữa nào rãnh tập hợp lại phát)


Phụ nữa đôi khi cần im lặng để lắng nghe :)

một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:"Con lợn!". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: " Đồ đểu cáng!". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông ( hiểm :)

Và Đây Thôn Vĩ Dạ re-mix lại thành Đây cơn bão giá

Sao em không về xem bão giá,
từ mấy ngày qua chới với luôn.
Tiền lương vừa lãnh cầm đi chợ,
bão giá quây quanh mặt xanh dờn.
Giá theo lối giá lương đường lương,
đời sống hôm nay thật thảm thương.
Tiền lương tiền thưởng như chiếc lá,
có trụ qua mùa bão giá không?
Mơ đến ngày nao đến ngày nao,
lương mình được lãnh tăng thật cao.
Điện nước xăng dầu-ồ chuyện nhỏ,
cuối tháng lãnh lương, thở cái phào !

Và cuối cùng là Đồng Chí re-mix thành Chiến hữu

Quê hương anh gái đẹp rượu ngon
Làng tôi à? Bán mồi ngay cạnh đó.
Tôi với anh, 2 người xa lạ
Tự nhiên buồn, oánh lộn quen luôn!!
Chén bên chén, mồi kế bên mồi
Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu
Đồng tửu! Ruộng nương anh gán nợ bạn cày
Gian nhà tranh, mặc mẹ gió... tung bay
Giếng nước gốc đa nhớ người ra ... quán
Tôi với anh biết từng cơn chuếch choáng
Rét co vòi, quần áo đẫm rượu Tây
Áo phông rách vai, quần đùi có 2 miếng vá
Nụ cười buốt giá, chân không giày
Thương nhau tay nắm lấy cổ chai
Đêm nay, đầu đường sương muối
Đứng cạnh bên nhau chờ vợ tới
Cạn chén trăng soi

keke :D, dzui đấy nhỉ! Bài hát được đó, maybe học thuộc làm một tiết mục khi trà dư tửu hậu thì còn gì bằng :D

»»  read more

Tình yêu từ

Vừa mời nhận 1 message dzui bên yahoo, giống vụ ... chết trong cái bao gọi là ...bao tử, hồi xa xưa ... nhưng giờ cái này còn dzui hơn ;)

Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô! tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang. Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình . Tình yêu quá đẹp gọi là tuyệt tình. Yêu từ thời đi học gọi là tình trường. Yêu vợ người khác bị đánh tím mặt gọi là tình thâm.

Tôi góp thêm: Tình đơn phương, e ngại, gọi là tình ái (ái ngại). Tình yêu lừa lọc, gian dối, gọi là tình thế (giống cờ tướng, đẩy đưa vô thế :)

Còn tình gì hông ta ??

»»  read more

Truyện dzui Vova 3 (tiếp theo)

Hôm đó trường của Vova có đòn đoàn thanh tra từ trên về. Đoàn vào lớp của Vova cùng với thầy hiệu trưởng.

Một người trong đoàn hỏi cả lớp:
-Các em có biết tại sao quả địa cầu lại nghiêng không?
Lớp trưởng đứng lên trả lời:
-Thưa, em không biết.Từ lúc mua về nó đã thế rồi ạ.
Thày hiệu trưởng lẩm bẩm:
-Mấy anh tài vụ kém thật,toàn mua hàng kém chất lượng.

-----------------------------------------

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!

-----------------------------------------

Giữa trưa nắng , Vova đèo một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi Vova quay lại nói với cô bé :
- Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả.

-----------------------------------------

Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?

-----------------------------------------

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasha. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasha một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasha chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ!"

-----------------------------------------

Trong rạp hát một ông cụ đang loay hoay tìm chỗ ngồi thì một chú bé đứng phắt đậy nhường chỗ cho ông cụ:

- Cháu ngoan quá, ngày xưa ông cũng hay nhường chỗ cho người lớn tuổi đấy.(ông cụ nói sau khi đã yên vị trên ghế)

- Thế trước đó ông có nhổ kẹo cao su vào mặt ghế không?

- ????

-----------------------------------------

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

»»  read more

Truyện dzui Vova 2 (tiếp theo)

Hôm nay T6 cuối tuần, post tiếp chùm truyện Vova để mọi người cùng cười nà.


-------------------------------------------------------

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa



-------------------------------------------

Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
- Thừa ???????
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.

-------------------------------------------

Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".

-------------------------------------

Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva".

»»  read more

Những trò đùa cá tháng tư

Năm 1976: Đài BBC thông báo đúng vào lúc 9h47 sáng ngày 1-4, sao Diêm Vương sẽ đi ngang qua sao Mộc và làm cho từ trường trái đất giảm đi rõ rệt trong chốc lát. Nhà du hành vũ trụ Patrick Moore kêu gọi thính giả hãy căn đúng vào phút đó và nhảy lên để tận hưởng cảm giác bồng bềnh trong không khí. Đến 9h48, những người nhẹ dạ cả tin đã bắt đầu gọi tới nhà đài mô tả cảm giác “bồng bềnh” của mình.

Năm 1984: Theo nguồn tin từ một server của điện Kremlin (kremvax.UUCP), đúng vào lúc cao điểm của Chiến Tranh Lạnh, Liên Xô muốn có cuộc thảo luận tự do với Mỹ qua nhóm tin (newsgroup) Usenet. Đây là trò đùa đầu tiên về Internet và khi mạng Usenet đầu tiên xuất hiện tại Nga nhiều năm sau đó, nó được đặt tên tên là kremvax.

Năm 1994: Tạp chí PC Computing đưa tin một đạo luật được thông qua cấm “sex chat” và chứng say Web vì “Quốc hội cho rằng say xỉn trên bất kỳ loại xa lộ nào (kể cả xa lộ thỗng tin) cũng là không tốt”. Nghĩ sĩ Ted Kennedy được cho là người đã đưa ra dự luật này. Sau đó trước sự phản đối dữ dội của những người nghiện rượu, ông đã phải chính thức đưa ra lời từ chối có liên quan.

Năm 1995: Theo tap chí Discover, một loại sống trong băng tuyết, giống như chuột chũi được phát hiện tại Nam Cực chuyên đục các tảng băng dưới chân chim cánh cụt và ăn những con xấu số bị rơi xuống. Chỉ đến khi tạp chí Discover đính chính lại trò đùa của mình thì loài chim cánh cụt trên toàn thế giời mới có thể thở phào nhẹ nhõm.

Năm 1997: Theo một e-mail, từ ngày 31 tháng 3 tới ngày 2 tháng 4, mạng Web sẽ đóng cửa để tổng vệ sinh. Năm con robot điện tử do Nhật chế tạo có thể đọc được nhiều ngôn ngữ sẽ được tung ra để dọn dẹp toàn bộ các rác điện tử rơi rớt trên mạng.

Năm 1998: Chiếu theo một văn bản mô tả tỷ lệ giữa đường kính và chu vi đường tròn trên một cái chén tại đền thờ vua Solomom, các nhà lập phát bang Alabama đã bỏ phiếu ấn định giá trị của số Pi là 3,0. Đây là thông báo trên báo của ban Khoa Học New Mexicans.

Năm 1998: Trang web của đại học MIT thông báo đại học này đã được bán cho Disney với giá 6,9 tỷ USD và sẽ được đổi tên từ “Đại Học Kỹ Thuật” thành “Đại Học Tưởng Tượng” và dời về Orlando. Một trò đùa của các hacker.

Năm 1999: Tờ Business Wire thông báo rằng để tài trợ cho dự án phát triển mạng Internet thế hệ kế tiếp trị giá 4 tỷ USD, chính phủ Mỹ sẽ bán hàng triệu nút mạng (Internet node) với giá khởi điểm 100 USD/nút tại trang web WebNode.com. Có gần 2000 nhà đầu tư đã cố mua các nút mạng này. Trò đùa này được đặt tên là “the tech boom”.

Năm 2003: Tin Bill Gates bị ám sát tại một buổi làm từ thiện ở Los Angeles được ba mạng truyền thông Hàn Quốc phát lại trên TV đã làm thị trường chứng khoán nước này giảm 1,5% tức là mất 3 tỷ USD giá trị.

(Sưu tầm)

»»  read more

Truyện vui bé Vova (sưu tầm)

Tình cờ lụm được chùm truyện dzui bên blog thằng em bên LogiGear (dgpleiku). Paste qua đây share với mọi người, share với mình luôn, nhấm nháp từ từ nhé... :)

Have a good day!

----------------------------

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

-----------------------------

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

-----------------------------

Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

-----------------------------

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

------------------------------

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đã bảo rồi, không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

--------------------------------

Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ ngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi.

Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: "Đếch giống!"

---------------------------------

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc". Thế là con bảo:" thế thì đứng bằng chim à"

---------------------------------

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp bậy thế!!!!!!!

--------------------------------

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn

---------------------------------

»»  read more

Yahoo message 8/3

Mai mới 8-3 mà message 8/3 tới ào ào. Mình post lên 3 em thôi có vẻ vui nhất. Chúc chị em hạnh phúc và vui vẻ



Hôm nay mồng tám tháng ba
Giá hoa thì đắt, giá quà thì cao
Tiền lương tiêu hết hồi nào
Thù lao, tiền thưởng chẳng trao lễ này.
Lễ này ai nghĩ cũng hay,
đây là dịp để giải bày khó khăn...
Ai đem quà cáp kềng càng,
riêng tôi dâng tặng cho nàng thơ thôi
Hoa hồng mấy bữa héo rồi
Còn thơ thơ mãi tuyệt vời là thơ :)

-------------------------------

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ! Chúc 8/3 vui vẻ!

------------------------------

MOTHER = MẸ nghĩa là :M…Million là hàng triệu điều mẹ trao cho con ,O…Old nghĩa là mẹ sẽ vì thế mà ngày càng già đi T…Tears là những giọt nước mắt mẹ đã đổ vì con H…Heart là trái tim vàng của mẹ E…Eyes là đôi mắt mẹ luôn dõi theo con R…Right là những gì đúng đắn mẹ hay khuyên bảo , nếu bạn thương mẹ bạn và mong mẹ bạn trẽ mãi ko già thì hãy gữi messenger này cho tất cả các nguời trong list và mình nữa nhé! HAPPY 8-3

----------------------------

Em cứ ngồi ngắm hoa. Em cứ ca cứ hát.
Anh sẽ lo rửa bát. Anh sẽ lo quét nhà.
Anh sẽ lo giặt là. Em uống gì anh pha.
Chợ gần hay chợ xa. Anh lần ra được hết.
Món em ưa anh biết. Em cứ chờ mà xem.
Em đánh phấn xoa kem. Anh nhặt rau vo gạo.
Em ung dung đọc báo. Anh tay nấu tay xào.
Anh tự làm không sao. Đừng lo gì em nhé.
Tà áo em tuột chỉ. Đưa anh khâu lại giùm.
Nho anh mua cả chùm. Buồn mồm em cứ nếm.
Bạn gái em mà đến. Cứ vô tư chuyện trò.
Anh tắm cho thằng cu. Rồi anh ru nó ngủ.
Màn hình bao cầu thủ. Nghe em hét "vào rồi".
Hết một ngày em ơi. 24h thôi nhé.
(8/3 hạnh phúc!)

»»  read more

English arround the world

In a Bangkok temple:
"IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED AS A MAN."

Cocktail lounge, Norway:
"LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR."

Doctors office, Rome:
"SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES."

Dry cleaners, Bangkok:
"DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS."

In a Nairobi restaurant:
"CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER."

On an Athi River highway:this is the main road to Mombasa, leaving Nairobi.
"TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE."

On a poster at Kencom:
"ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP."

In a City restaurant:
"OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS."
A sign seen on an automatic restroom hand dryer:
"DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS."

In a cemetery:
"PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES."

Tokyo hotel's rules and regulations:
"GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED."

On the menu of a Swiss restaurant:
"OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR."

In a Tokyo bar:
"SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS."

Hotel, Yugoslavia:
"THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID."

Hotel, Japan:
"YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID."

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery:
"YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY."

A sign posted in Germany's Black Forest:
"IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE."
Hotel, Zurich:
"BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE."

In a Swiss mountain inn:
"SPECIAL TODAY - NO ICE-CREAM."

Airline ticket office, Copenhagen:
"WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS."

A laundry in Rome:
"LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME."

****************************
What's about Vietnam? Any suggestion huh???

I'm thinking about it....

»»  read more

English arround the world

In a Bangkok temple:
"IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED AS A MAN."

Cocktail lounge, Norway:
"LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR."

Doctors office, Rome:
"SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES."

Dry cleaners, Bangkok:
"DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS."

In a Nairobi restaurant:
"CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER."

On an Athi River highway:this is the main road to Mombasa, leaving Nairobi.
"TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE."

On a poster at Kencom:
"ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP."

In a City restaurant:
"OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS."
A sign seen on an automatic restroom hand dryer:
"DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS."

In a cemetery:
"PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES."

Tokyo hotel's rules and regulations:
"GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED."

On the menu of a Swiss restaurant:
"OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR."

In a Tokyo bar:
"SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS."

Hotel, Yugoslavia:
"THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID."

Hotel, Japan:
"YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID."

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery:
"YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY."

A sign posted in Germany's Black Forest:
"IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE."
Hotel, Zurich:
"BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE."

In a Swiss mountain inn:
"SPECIAL TODAY - NO ICE-CREAM."

Airline ticket office, Copenhagen:
"WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS."

A laundry in Rome:
"LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME."

****************************
What's about Vietnam? Any suggestion huh???

I'm thinking about it....

»»  read more

Học ơi là học

Sáng nay vừa nhận được cái yahoo msg này thấy dzui dzui, với lại mí hôm ni bị bên ACET dí wá trời, giờ ám ảnh chuyện học A.Văn luôn.

Post lên đây, biết đâu có cao kiến:

****************************
1) Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.
2) Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.
3) Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.
4) Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò.
5) Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.
6) Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.
7) Học cách làm đồ giả gọi là học giả.
8) Người già đi học gọi là học cụ.
9) Bảy điều cần phải học gọi là thất học.
10) Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.
11) Học lâu dài gọi là trường học.
12) Vừa học vừa sinh sự với nhau là học sinh
***********************

Mình mới nghĩ ra thêm một loại nữa, gọi là học thêm
Hổng biết còn loại học gì nữa không ha, gọi là học vẹt

Hi hi, nhiễm trùng "học ơi là học" rồi :), đi ngủ thôi :-|

»»  read more

East vs West -- a sharp cut of differences in Culture

What an impressive way to differentiate!!!!

Understanding of Chinese/ Asian culture vs. Western...interesting research.
I think it also applies to all Asians, including the Indians, Japanese, Thais, Koreans, Indonesian, Malays, etc...

These icons were designed by Liu Young who was born in China and educated in Germany.

Blue --> Westerner Red --> Asian/Chinese

Now, enjoy...

Punctuality

The boss

Queue when waiting

Express opinion

Handling problem

In a restaurant

In a party

On the street at weekend

Elderly

Caring the child

Ways of life

Contacts

Weather

Traveling

Anger control

How do you think? I think there are some more than this. Actually, I have filtered a bit to suitable with Vietnam. I may draw some more if I have time :).

»»  read more